Het Parool 26 november 1999
‘Ik vertrouw erop dat ik hier uit kom, uit deze malaise, zeg maar,’ zei Ruud gisteren in de tv-uitzending van Big Brother. De geblondeerde veertiger uit Breda was lange tijd de gangmaker in de BB-bouwkeet, maar stuitte de laatste weken op de beperkingen van zijn repertoire, waarin gitaarspel, seksueel getinte opmerkingen en dromerige gesprekken over voetbal de pijlers zijn. Bij de komst van nieuwe kandidates Anouk en Cyrille merkte hij op: ‘Alles is al gezegd’. Drie weken later heet het: ‘Je valt in herhaling hier, het is zo gezapig’. Ruud wil eigenlijk dwars door de schutting rond de bouwkeet lopen, zo stelde hij inderdaad meer dan eens.
Al merkt de tv-kijker er dankzij de programmamakers weinig tot niets van, Ruud krijgt steun van de buitenwacht, die hem middels spreekkoren, een boodschap achter een vliegtuigje en een dropping van voetbaltijdschriften in de tuin bijstaat. Die tijdschriften moest hij meteen inleveren, want contact met de buitenwereld is tegen de regels, als je Ruud heet. Wie Anouk heet en voortijdig dreigt af te haken mag in de bouwkeet een zus spreken, op voorwaarde dat daar in de tv-uitzendingen geen melding van wordt gemaakt.
Anouk werd deze week geheel volgens verwachting weggestemd door de kijkers en hield zich tijdens de live uitzending gisteravond goed aan de voor haar aangepaste spelregels. ‘Ik vond het heel moeilijk dat ik niemand kon spreken, mijn vriendinnen, mijn ouders of mijn zus’, zei ze. Haar vertrek was net zo gespeend van de beoogde dramatiek als dat van Cyrille, die eveneens slechts op doorreis in het programma belandde.
Nu wil het live karakter van de wekelijkse uitzending op donderdag wel eens wat leven in de brouwerij brengen, maar het lijkt erop dat de redactie danig geschrokken is van het onbehouwen optreden van Theo van Gogh vorige week. Gisteren kreeg een uit de roddelbladen gerecruteerde deskundoloog op het gebied van enneagrammen de gelegenheid om Big Brother naar een nieuw dieptepunt te loodsen. Het had iets met getallen en eeuwenoude geschriften te maken, Ruud bleek na berekening heel verrassend een natuurlijk leider, Bart en Maurice kregen zowaar een probleem en we moesten allemaal dat boek van die slimme en deskundige meneer kopen.
Nee, dan had men beter een deskundige op het gebied van nachtelijk vochtverlies en slaapcomfort kunnen inhuren. De week waarin de malaise van Ruud ook de hardnekkige kijker parten speelde kende namelijk een klein lichtpuntje: Bart weigerde een molton onderlaken te gebruiken, waarop zich eindelijk wat irritaties openbaarden. Karin wist te melden dat een mens ’s nachts anderhalve liter vocht verliest, er werd gesproken over matrasbederf en Bart hield koppig voet bij stuk. Het incident liep met een sisser af, maar stemt hoopvol: nu de vijf van het eerste uur het zonder bliksemafleiders Anouk en Cyrille moeten stellen kan Big Brother eindelijk weer leuk worden.
Friese kok Willem mag volgens het enneagram als menstype 9 een sympathieke bemiddelaar zijn, hij ontpopt zich nu als een slinkse intrigant die manschappen zoekt voor de komende loopgravenoorlog. Dat doet hij bij voorkeur fluisterend, zoals het menstype 9 ongetwijfeld betaamt, maar de techniek is onverbiddelijk: Willem heeft genoeg van Karin en Maurice. Ooit zei hij over de weggestemde kandidate Sabine: ‘die kan alleen de mooie snee uithangen’, deze week mompelde hij in een gesprek over lichaamsbeweging ‘vrouwen doen echt geen kut’, maar desalniettemin wordt Willem nu in een Nipo-enquête als meest waarschijnlijke winnaar opgevoerd, omdat hij bij vrouwelijke kijkers favoriet is.
Ja, het is goed dat Willem er is. Met het oog op de eindoverwinning slijpt de kok stilletjes zijn messen, waar Bart voor de frontale aanval kiest. Als de BB-redactie het inbrengen van nieuwe kandidaten en ander spelbederf voortaan achterwege laat, komen ze er wel uit. Uit die malaise, zeg maar.